No he podido dormir, son casi las 3 de la madrugada y esa parte que me hace humano me esta delatando, me he sentado a terminar de leer y hasta eso ha durado poco, lo he acabado por fin. Tengo un cargador de pilas para mi camara digital pegada al enchufe del muro, al otro lado la palm en el cradle cargandose tambien, yo deberia estar cargandome con la almohada pegada a la cabeza tranquilamente en mi cama, borrando del disco duro los archivos temporales que hacen lenta mi razón, cierro una vez, dos veces, tres veces los parpados, hago un espasmo fuerte en el pecho casi como dormido y me levanta el inconciente....-Rafa, estas quedandote dormido sobre el escritorio-, pego mi barba a mi pecho, cierro los ojos y dejo caer lentamente mis brazos derrotado por el sueño más no por el cansancio, estaría así por mucho tiempo luchando por derrotar y caer derrotado, al final término pinchando el Inicio y luego el Turn off computer, casi son las 4 de la madrugada y creo que he dormido un poco entre lineas.

Han caido como anillo al dedo despues de tanta tensión, han sido 3 tequilas con jugo de toronja y dos tequilas más solos, los cuales han terminado por relajarme los nervios más allá del suelo, la cosas han parado bien debo de reconocer, aunque otras cosas me han hecho explotar como nunca, además siento mucho tener que escribirlo y que lo lea (ella), pero es simple, así debió haber sido y es una pena que no pueda ser más, me hubieran encantado muchos besos y muchos abrazos y un te quiero de vez en cuando me hubiera matado de felicidad, no será pues y hay que cumplir ciclos, por cierto, ciclos despues de este gran problema que ha pasado en casa, aún tengo 29 años y pateando (alive and kicking) y parte del problema se ha solucionado, resulta que he trabajado muy duro por 4 años, viajado por buena parte de Europa y el interior de México, amarrado la tripa para cumplir algunas metas, entre ellas comprarme un auto y una casa, recien ambas metas las he concluido, me he quedado casi en la calle pero al fin conseguido las metas, si bien aún me quedaba una buen saldo por cubrir, me quedaban fuerzas para seguir con la tripa apretada hasta saldar la deuda, todo parecia estar bien, con el rumbo tan brillante como decia mi jefa, sin embargo hace una semana le han detectado Cancer a mi madre, hecho que literalmente me ha destrozado y con ello destrozado tambien absolutamente todos mis planes, peor aún más si la soledad te hace presa y lo único que esperas es aliviar esa soledad con la persona que amas, es mi problema entonces? si, ser extremadamente sensible al parecer, Mi madre a sufrido por mas de 10 años de asma, venimos de una familia extremadamente fumadora, sin embargo las tragedias no han llegado por el lado materno, inclusive mi abuela materna sigue fumando y esta cerca de los 85 años, mi abuela por el lado paterno murio de mas de 100 años, decia ella que ella iba con el siglo, incluso durante la Revolución Mexicana túvo que esconderse en un cesto para evitar ser victima de las atrozidades de los federales, es entonces mi familia simbolo de longevidad, pero con este diagnostico de mi madre las cosas habian cambiado, sólo le augurarón 2 años de vida más. No hay testamento en la familia y demas problemas quedarían pendientes, si que me causo preocupación y desencanto al descubrir que todo este asunto mi madre lo habia ocultado, incluso de madrugada pase un par de noches buscando una trabajadora social en un frio y espantoso hospital para que me ayudara a afrontar este problema ya que nadie tenia la menor idea de lo que estaba pasando y la unica referencia que tuvimos fué mi abuela que sirvio como refugio a mi madre para platicar el absurdo diagnostico del cancer, el eterno problemas de las madres para no preocupar a la familia hasta que las cosas no tienen más remedio, afortunadamente despues de un analisis profundo y labores de indagación ha resultado una falsa alarma, pero ha provocado una luz ambar en toda la familia y en mi cosas que nunca había sentido, sentimientos encontrados, el arriba esta abajo y todo en opuesto. El problema no era la muerte ciertamente lo sé bien, todos nos vamos a morir tarde ó temprano, pero para mi madre que solo tiene 47 años y sin un plan para bien morir, las cosas se ponian color de hormiga, pero creo que ya todo esta mejor y asi se van a quedar pasé lo que pasé, "las flores se marchitaron porque nunca les pusiste agua" creo que se dice.