Ayer me tome dos cervezas, hoy por la maniana la vecina de arriba prendio su radio desde las 8:00 a.m., tengo un dolor de cabeza que no me la acabo, ya literalmente apague todas las luces, cerre las persianas, ahora solo espero que apague el jodido radio o ire a destraozarle el equipo de sonido!!!

Maniana hare mi examen TOEIC, tengo una cajetilla de cigarros y mucho que caminar.

Un poco de remedio al stress.

You´re burning your head in your on your cigarrete.....

Fake.
Simply Red.

Sobre la vida y la muerte, en este par de meses ha sido uno de los temas recurrentes que se me han atravezado en la cabeza, he escrito de esos espacios de tiempo que he pasado en la azotea fumando un cigarro y ya no tan solo el arquitecto que me ha salvado literalmente la vida, esta vez he leido en el camino de regreso a casa el cuento de Javier Marias; "Cuando fui mortal" y leido la reflexion de vida de alguien que no esta mas, el caminar entre la gente, sordido y reflexivo, analitico ya nada existencialista, solo critico de los hechos que han sucedido y como ha asumido las cosas que le han sucedido mientras vivia, yo me pregunto como seran esas reflexiones viendose fuera de este mundo, no voy tan lejos y encuentro que uno esta un poco muerto de vez en cuando porque muy a menudo me hablo y escucho voces cuando la mirada se me pierde en la azotea y doy cuenta que ciertas cosas de mi se han ido y han empezado verse como recuerdos, como cosas de las que ya no formo parte, incluso de esta sociedad, de esta perfecta maquina que a todo causa procede un efecto: Inconciente o no ahi esta. Escribo muchas veces en antville sin darme cuenta que otros en la vida real me conocen y ven aqui una cara vuelta letras que desconocen, que modifican sus actitudes cuando lo que es para mi no es mas que un ejercicio de reflexion que deberia ser solo mio, me he enterado que algunos que no conozco me leen, algunos que quizas formen parte en el analisis de mi caracter y comportamiento cuando este comportamiento deberia estar catergoricamente alejado de antville, no pido a ellos mas que apartarse de mis pensamientos si estos modifican el actuar de otros, mucho mas a mi favor si lo que escribo no es mas que absurda reflexion y crisis de depresion estupida. No conozco la realidad de todos, solo la mia y aunque escriba y hable hasta por los codos nadie podra saber la verdadera razon de mis deseos, ahora entiendo que ni las palabras, ni un beso, ni un abrazo tienen el valor que yo pretendi en un momento, sea este para mi amigo, madre o mujer en el sentido estricto de la palabra, espero no contestar con esto mi fallido suicidio, todo esto es una alegoria, una historia de hadas convertida en una horrible pesadilla, es ausencia total.
La primera parte de mi escribir en Antville trataba de mis deseos, de mis viajes por Europa, de mi soledad en Madrid y mis deseos de vivir en Toulouse, vivir el clima de un Londres solitario, correr del aeropuerto de Barajas al de Schiphol con el miedo de perder mi vuelo a la Ciudad de Mexico y por ende mi empleo, hubiera perdido el vuelo en Amsterdam y las cosas hubieran sido muy diferentes, no me hubiera enamorado.
Ayer reflexionaba que quiero hacer de aqui en adelante, cancele un viaje a Tijuana para ver a un amigo incondicional que vive en San Diego, el boleto de avion costaba 200 USD, cancele otro viaje a Tlacotalpan Veracruz por motivos de trabajo, estoy trodavia con el miedo de perder este empleo, sin embargo desearia ser mas aventurado y dejar de correr como lo hice en el Aeropuerto de Amsterdam y tomarme mi tiempo para que el destino me lleve por el camino que tengo por destino, es decir dejar de trazar destinos bajo ambientes de tension y temor.
Vivo solo desde hace 3 meses a la fecha, aun no tengo una estufa y menos un refrigerador, he remodelado y me agrada dormir en el piso, abrir la reja para meter mi automovil, soy de un tiempo aca libre. Podria coger el deseado viaje a Londres en cualquier momento, podria tambien cumplir 40 años y estar estable el resto de mi vida economicamente. Esto no me llevaria a ningun lado por supuesto pero le daria una justificacion a la vida que estoy llevando en las espaldas. Hoy tengo mucho rencor de esperar y tratar de entender, tengo tanto rencor de recibir un beso en un parque y a los dos dias una patada en el trasero, entiendo que uno debe ocuparse de sus cosas, crecer como persona, valorar mas a la gente que uno aun tiene a su lado. No tengo mas que 30 y para los de 40 soy muy joven, los de 20 pensaran que me empiezo a volver viejo, pero yo que estoy en el grupo de los 30 aun quiero tirarme de un paracaidas y aprender a andar en patines, hablar ingles y frances con fluidez, ya puedo sobrevivir de alguna forma en un pais sajon con estos lenguajes, pero quiero respirar con profundidad, no tengo la respuesta para dales a aquellos que me las piden, ya me canse de esperar, esperar y esperar, de recibir un ya no se si te quiero, un no te quiero y un que la vida te vaya bien, en este momento estoy solo como en el principio y vuelvo a tomar el autobus y vuelvo a leer, me doy el tiempo para llorar y ya. Hace uno esta reflexion y no para de dar tumbos al pasado, pero eso es, no es mas que pasados, no he cometido ningun crimen y todo del mal que he hecho ya perdi perdon, pero del mal que me han hecho no espero nada, ni perdones ni falsas amistades, como digo de vez en cuando......."A la gente que quiero y no me responde la guardo en mi corazon, camino y dejo caminar."

Nam Miojo Rengue Kyo