Me ha encantado manejar de regreso a casa con la tranquilidad de hoy, subir la musica y escuchar...."No siempre, las cosas son como pudieran ser...", y asi otras cosas simples en castellano, hoy me proponia salir de la oficina a las 6 pm, pero de repente no se me ocurrio que hacer, tenia mis tenis en la cajuela y un short para ir a correr, desde hace algunos meses y hace anios me tiro con traquilidad en el parque Mexico, hoy por la maniana tenia la inquietud de que iba a hacer, asi que dije a correr, pero mi torpeza lo olvido, sali algo deprimido por no tener nada que hacer, recorde que tenia que ir al Parque Mexico hasta estar en casa, no ha sido tan malo despues de todo, mi madre ha venido, solo cruzamos tres palabras y ya, se ha ido, dos minutos pero valio la pena, ahora tengo que conseguir otra forma de bajar el stress, no quiero fumar, me ha afectado mucho, incluso sentimentalmente, uno se liga a la nicotina, sacaria el stress con algo de alcohol, pero francamente eso me va a poner down, entonces voy a estar por aqui algun tiempo mas hasta que se me cierren los ojos.

Tierras perdidas del norte Mexicano........

Dos dias en transporte publico hacen la diferencia, es definitivo que esas caras conocidas han vuelto y mejor aun, me he vuelto a encontrar con viejas amistades que hace tiempo no veia, habia mencionado alguna vez que tocaba en un grupo de "Rock"?, eso debio habe sido hace 7 u 8 anios atras cuando le pedia de rodillas a mi padre que me acompletara no para un amplificador Hartke sino para un montruso gabinete Peavey, esto de la austeridad y el corazon roto me da un corte para replantear las cosas y las prioridades, a mis 30 puedo comprar ese hermoso Harke con mi propio dinero pero rotundamente no lo haria, hay en este momento cosas mas simples sin circuitos ni bulbos que son mas importantes, estamos en visperas de navidad y anio nuevo, hoy las cosas estan notablemente en otro lugar, un tanto desajustadas que hasta mi adorable VW Jetta esta guardado y yo sin un peso tomando el no tan adorable transporte publico, no me quejo pero compraria a 2 meses sin intereses la tranquilidad para recibirle con un corazon limpio y una mente para hacer planes y estar calientito tomando chocolatito caliente con galletitas con una frazada en las piernas contigo.

Estoy terriblemente deprimido y caido por el panico, causas sobran, pero los efectos son los siguientes:, Estado de depresion continuo, ansiedad que cae en exceso de tabaco, sudor frio, insomnio, llanto en exceso, confusion y perdida de razones para seguir. Tengo ese estado absurdo que en otras condiciones no es tan malo, es soledad, no es malo compania en otras condiciones, me siento como en una gran historia en narrativa, esa voz en off que he nombrado siempre ya es tan molesta que escucharme a mi mismo todo el tiempo me pone tan mal, estoy un poco harto de lo que soy, no quiero caer en odiarme y menos caer cuando todo esta tan de subida, tengo dos meses de incertidumbre y listos para vaciar todo el amor que le tengo, es mi eterna pregunta y yo? donde estoy yo para los demas si no estoy para mi. Una parada mas en el autobus y sin dinero en los bolsillos, mas mal no podia estar.

Oficialmente tengo ya 30 anios.
:)

Estoy a unas horas de convertirme en uno mas de esos que rebasan los 30, ni me he quedado calvo ni mi vida es un fracaso, lo que si es que mi vida es un desorden, lo comparo a lo que sucede en una recamara, es un desorden, un kaos, las cosas nunca se encuentran cuando se necesitan, pero eso si, siempre aparecen, para recordar un poco me estoy mudando temporalmente y esta habitacion friolenta de casa de mi padre esta casi vacia, sin embargo no han aparecido las cosas que estoy buscando, pero me da gusto que otras se vayan conmigo empacadas en la maleta, sobre todo mis deudas, decia mi padre cuando era yo un adolescente, claro que puedo decirlo de esa forma, es el riesgo que corren todos a esa edad, el decia pues que aqui se hacia lo que el decia y asi fue por muco tiempo, hoy conmigo media familia se ha ido, creo que yo definitivamente lo hare, solo me preocupa tener algo de plata para la gasolina, porque los caminos son largos desde casa de mi abuela o desde mi piso a afueras de la ciudad, solo me falta barrer el polvo que hay en el piso, metaforicamente es mi vida al lado de mis padres y poner la computadora en la cajuela. Let's get some fun tomorrow night.