He despertado, dado una vuelta por el comedor, mi estomago debe de estar hecho pedazos, he tomado u vaso de Coca Cola light, la leche no la puedo tomar, tengo broncas con la lactosa y esos rollos, son 3.24 am. y 15 dias despues de haber iniciado mi periodo vacacional tengo hecho un desmadre todo, sobre todo mi horario biologico, lo mismo son las 3 am que las 12 del dia aunque hay diferencias importantes, traigo puesto unos cortos muy comodos, mientras que mañana regresare a los largos con zapatitos boleados y todo el rollo, de regreso a la submonotonia, mi sentimientos estan hechos mas que añicos, confusion, mas confusion, planeacion, organizacion, estrategias de trabajo, procedimientos, cumplimientos de metas son simplemente actividades que no aplican para mis relaciones personales, hoy mas que nunca todo esta hecho un desmadre y se que no es del todo mal, mi propia vida ha a sido asi durante casi 30 años, no puedo ser tan exigente con alguien mas si mi propia vida a carecido de planeacion, entonces pienso si vale la pena seguir con este cruzamientos de sentimientos, pues si, si lo vale, las razones y los motivos no es que no existen, no estan definidos y tambien los propios de mi vida, de hecho biologicamente entiendo porque esta uno en esta vida, pero la razon verdadera aun esta pendiente, existencialismo puro, no me preocupa, es mas tangible mi relacion personal con los demas, es tiempo creo, el tiempo al tiempo da respuesta, mientras dure a disfrutar de los demas, "vida-muerte", son cosas que van unidas siempre esa dualidad tan eterna e imperecedera de las cosas, pat tiene razon, este lugar no tiene muchos comments, sigue siendo muy personal para ser atendido por los demas, por eso me gusta, aunque la politica, el html, la musica y todo lo demas es muy interesante, no tengo tiempo, paciencia para planear darme un corte de cabello, solo doy la vuelta casualmente para ver lo que pase alla afuera, asi creo que tambien ire a la peluqueria, quiero decir que las cosas pasan por casualidades, quizas mañana camine por ahi y encuentre una peluqueria, tengo poco cabello ya, pero muy desordenado, cuando es corto es noble, me sienta bien, cuando es largo se riza mucho, pero me gusta......creo.

-Te sientes solo alguna vez?-.
-No, solo cuando estoy rodeado de gente-.

Un par de dias atras sabia que podia terminar los niveles (1), hacer el examen del TOIC, terminar el propedeutico y despues iniciar el TOEFL hasta que un imbecil me hizo una entrevista muy breve de 2 minutos, literal y me tumbo dos niveles, lo cual quiere decir que tendria que pagar casi 5 mil lanas mas y esperar 3 meses para hacer el examen del TOIC, todo por haber dejado de estudiar 4 meses cuando solo me faltaba un mes para terminar, es obvio que lo que quieren es sacar unos varos extras haciendome repasar verbos irregulares y participios, esto me hace reflexionar un par de cosas;

1.-Cuando se inicia algo, hay que trazarse una linea recta e ir desde el punto de inicio de la recta, hasta el punto final de la recta, en cristiano quiere decir terminar lo que uno inicia, si no mejor ni empezar, los sentimientos de culpa matan.

2.-Junto con el arrepentimiento hay que ser fuertes y no forzar las cosas en las que estamos empeniados a que funcionen, si no se dan jamas funcionaran, tan sensato es empezar como terminar, no importa en que punto de la linea.

Mi ingles ha mejorado mucho, sobre todo el hablado, hoy mientras manejaba puso un audiobook, el Diario de Ana Frank, todo en ingles y en mp3!!!, solo duro unos minutos, completo debe durar 3 hrs, decia que una hoja en blanco ayuda mas, es incondicional y en cierta forma es verdad, pero estos dias para mi en particular no lo han sido, de hecho debo haber escrito un par de veces esta semana, estoy tan preocupado por recibir muestras de afecto que por mas que las force no llegan, es mas llevo perdidos 15 dias de mis vacaciones, cuando podria estar ahora mismo en Canada, Belice, Oaxaca o Patzcuaro que son lugares que estaban en mi agenda, yo ya no puedo respetar espacios cuando mi individualidad esta invadida hasta el copete, si, extranio la libertad de ir a cualquier lugar en el momento que se me antoje, pero me gustaria que se le antojara a ella ir donde yo voy tambien.

Estoy un poco mas tranquilo que los dias pasados, el ocio mata frecuentemente, hace un par de anios conoci a un viejo Chileno mientras caminaba por las calles de Barcelona, el rondaba con una camara fotografica, se sento a mi lado, miro mi camara -Es una buena camara esa que usas-, despues charlamos por alrededor de una hora, tomamos un par de cervezas y tomamos el metro para ver la Sagrada Familia y la Pedrera, nunca mas lo he visto apesar que tengo su direccion en Vina del Mar, se que vive en Suecia y para volando por todos lados apesar de su edad, tenia energia y creo que no le dolia ni un solo hueso, era escritor apesar que trabaja como obrero en los pantanos de Suecia, yo estoy aqui con un dolor de estomago que corto mi suenio por la madrugada, ya estoy mas relajado pero necesito salir de estas cubo imperfecto pintado de color blanco y purpura, hace frio y me duelen los huesos, ella tiene un calor especial como todas las cosas que hace, dice que no le escribo, pero su celular esta lleno de mensajes mios, Ayer recibi un correo de alguien de Sonora quien sabe que he tenido un mal dia al escribir el ultimo post, me ha dejado un cuestionario, es raro, me da desconfianza hay una foto anexada y ya, en este rollo hay muchas cosas intangibles que mueven a excesos de velocidad los pensamientos, al seguiente minuto nos entereamos que no es tan real. Terminator 3 o Matrix?, creo que Matrix es mas real apesar de todo, esa otra dimension, a pesar de la ciencia ficcion le da probabiliad de ser real, creo................

Hubiera querido que este blog no fuera tan personal, que no se me hubieran acabado las fuerzas, ademas que tuviera respuestas a muchas cosas, ahora, ya no las tengo, ni las fuerzas ni las respuestas, tal vez sea hora de mudarme de Antville, no lo se, por el momento he deshabilitado los comentarios, al fin y al cabo no habia muchos, si algunos que me daban mucha fuerza para explicar las cosas como suceden en esta ciudad y otros que debes en cuando me dejan saber que leen para leerme, a todos un abrazo, no es fin de año ni mucho menos, pero no tengo respuestas por el momento, tampoco tengo un libro que lea por placer, el jueves compre un diario que no he leido aun, sin embargo ya es domingo de madrugada y creo que las noticias y clasificados que pudiera leer no tienen el peso suficiente aunque sean historia pura, al final seran solo 7 pesos que se iran al cesto de basura sea leido o no.
Es posible que mañana este nuevamente escribiendo, puede ser que no, pero hay cosas que duelen y no deben estar reflejadas aqui, antville ha sido para mi el ojo de como veo las cosas, no el ojo de como quisiera que se vean, dejo de ser subjetivo y empiezo a ser muy personal con mis comentarios, aunque he leido bastantes descripciones de lo que es un blog, entonces solo estoy aun mas confundido de lo que estaba, pero se que hay cosas que la gente se debe decir frente a frente, si, mis historias podrian estar en un diario tambien de circulacion nacional, pero habra otro quien haya comprado el diario y olvide leerlo, lo recogera y botara al cesto de basura por 7 pesos, 0.75 euros o 0.40 centavos de dolar.

Es un fin de semana que no tiene personalidad, las cosas han cambiado, cuando tenia 15 años o alguna edad alrededor, podia sentir desde la noche anterior el preambulo del sabado, puede ser que a esa edad siempre tienes un amigos que te tocan a la puerta a las 8:00 a.m. para jugar futbol o ir parque tirarle piedras a los pichones, desplumarlos, asarlos y despues comerlos, barbarie llena de inocencia, es cierto que al paso de los años nos vamos volviendo duros, si tuviera ahora 9 años estoy seguro que mucha gente me diria -te quiero- sin ningun problema, sin embargo tengo 29 y un arma cargada en los ojos para cualquiera que me quiera lastimar, si, las cosas cambian, es una pena que se tenga que crecer tan rapido y que al tiempo se le haya dado una medida tan precisa para medirse, yo hubiera pensado que el tiempo fuera subjetivo, que fuera como fue para Peter Pan o como MIchael Ende describe a Momo, que al llegar al punto exacto donde tu autoestima te permite estar bien y compartirlo con los demas, en ese punto el reloj deberia de parar y no avanzar mas, quizas ser inmortal, no cremas para las arrugas, no dietas, no antidepresivos, en fin, puede ser que fisicamente se note el envejecimiento, de hecho existe una gran diferencia mental, entre un niño de 6 años y un adolescente de 17 años, pero rebasando los 25 años caray, que diferencia hay con alguien de 45?, conexiones son las que se pierden con los demas organos, el habla sigue sin problemas, la memoria?, puede ser, mi padre a sus mas de 50 la tiene perfecta, ya entonces creo que lo unico que se pierde es la confianza, la autoestima a esa edad no es nada bueno, incluso a estos 29 la confianza se desaparece de vez en vez, entonces me voy sintiendo un poco mas viejo en cada pensamiento, como en cada reflexion, como los abuelitos que se sientan al parque los fines de semana, -Para ellos los fines de semana son todos los dias-, tirando alimento a las palomas sentados pasivamente en la banca del parque.