ya ha dicho y escrito mucha gente acerca de los sentimientos que se escapan por ahi en estas fechas, no voy a ser mas analitico simplemente me atreveria a escribir acerca de un sentir muy particular que tengo en este momento, es acerca de esa soledad en la que uno mismo se encierra despues que las cosas han ido tan mal en tantas cosas entre ellas incluida el odioso sentimiento "dual", mas equilibrado, mas tranquilo, mas hombre, mas maduro, pero mas solo que nunca sin embargo mas feliz que antes, no es mi identidad la que me ha preocupado es mi falta de capacidad de identificarme con el espacio que me rodea, hay tantas cosas tan simples que se escapan y deberian ser mencionadas en esta vispera de la cena de navidad.
Claro que es afortunado tener la energia sufieciente para no dejar de respirar que por si tiene su dificultad, cuando era pequenio me despertaba or las noches agitado y alarmado porque sentia que dejaba de respirar, otras tenia la fijacion de contar cuantas veces respiraba, despues lo olvidaba y lo repetia hasta que algo motivaba que mi atencion regresara a ese absurdo analisis, me decia a mi mismo que era un gran defecto pensar de mas en las cosas, cuando deberia simplemente relajarme y vivir, para eso es el tiempo al fin y al cabo, aunque otros le hayan puesto numeros.

hemos comido y bebido un poco para festejar estas fechas, lo mejor fue el vino, indudablemente, de la compania, sin comentarios, sigo tan insatisfecho con el ambiente de esta oficina, no asi de mi trabajo, ahora me quejo menos, cierro los ojos otra vez, no cuento mi respiracion y voy a empezar a buscar la tranquilidad desde el principio y retiro todos los cargos que he hecho a la sociedad para darle un abrazo a todos mis amigos y enemigos, no me olvido de aquellos que leo todos los dias, aquellos que traen el aliemento al hogar de las hormigas.